لو عايز تضحك لحد الصبح ادخل هنا

راجل خلف سبع أولاد .... سما نفسه سفن آب

كمسرى ماشى فى جنازة بيقول يا جماعة الجنازة فضيا قدام

محشش سأل واحدة اسمك ايه؟ اجابت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسم محدد

مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول :كان صاحى وبيلعب

واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح

واحد بيقول لصاحبه ... الحق الثعبان دخل غرفة حماتك ... قاله: سيبه يستاهل

واحد قال لأبنه نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل ،،
رد الواد على والده نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور

واحد ملحن دخل مبنى ماسبيرو علشان يعتمدوه ملحن ..فقالوله كل جمله نقولهالك لحنها
.. فاقالوله..لحن واحد حرامى .. راح ملحنها
قالوله اتنين حراميه .. راح ملحنها
قالوله بقه شله حراميه .. قالهم .. بلادى بلادى بلادى

مره استاذ تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ. فقل لهم انا عايزكم ترسموا حمار غيبا
فوقف تلميذ وقال طيب لو سمحت يااستاذ .. اخرج بره علشان محدش يغش

مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى

واحد شكله غلبان ويصعب على الكافر قاعد على قهوه باصص لكوبايه شاى قدامه ومتنح !
شافه واحد رذل عامل نفسه فتوه فقال اما اروح اتتنطط عليه شويه
راح داخل عليه وشادد الكوبايه من قدامه وشربها على بق واحد وحطها قدامه فاضيه وقال له :
ماتنساش تدفع البقشيش !
الراجل راح منفجر فى العياط والنهنهه .. لدرجه انه صعب على الفتوه
فخبط على كتفه وقاله : ياراجل ماتعملش فى نفسك كده ، معقوله راجل بشنبات يعيط علشان كوبايه شاى بخمسين قرش؟
انا مش باعيط علشان الشاى ، بس انهارده اسؤا يوم فى حياتى !
صحيت الصبح متاخر ، فاخذت الموتوسيكل بتاع اخويا علشان الحق الشغل بس برضه وصلت متاخر وصاحب الشغل هزقنى ، ماستحملتش ورديت عليه راح طاردنى !
جيت اخد الموتوسيكل واروح لقيته اتسرق ، رحت ابلغ اخويا اتهمنى بالسرقته !
وبعد ماضربونى فى القسم علشان اعترف طلعونى بكفاله مش عارف هسددها ازاى !
وحتى لما قررت انتحر ، جيت اشرب كوبايه السم ، جيت انت وخطفتها من ايدى.

بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب ، ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى
فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو
وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟
.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا

مره 3 اطفال راحو محل لعب اطفال ... الطفل قاله يا عمو ياعمو عندك بلونه قاله اه جاب السلم وطلع جاب بلونه ونزل . سأل التانى وانت عايز ايه قاله عايز بلونه قاله ما قولتش ليه انا كنت فوق جاب السلم وطلع جابلو بلونه وهوه فوق سأل التالث قاله عايز بلونه قاله لا نزل الراجل و قال للتالت عايز ايه قاله عايز بلونتين

واحده حامل راحت تولد ، الدكتور طلع اول طفل ضربه على ظهره وحطه على جنب جه وطلع التانى ضربة على ضهرة وحطه على جنب
بيطلع التالت ما رضيش يطلع قال للممرضه تعالى كملى انتى انا تعبت ،، قام بص الطفل التالت وقالها الراجل اللى بيضرب العيال مشى ولا لسه

مره واحد ركب اوتوبيس شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله ، ضحكلها ضحكتله ، غمزلها غمزتله
راح شاورلها على المحطه ،، فنزلت ....راح قعد مكانها

قرية اهلها اشتكوا ان الامام يلقي خطب طويلة جدا جدا في الصلاة فاشتكوا الي
الاوقاف التي ارسلت لهم اماما جديدا ولكنه كرر نفس المشكلة فاعادوا الشكوى
فارسلت لهم الاوقاف شيخا آخر وحذرته من الاطالة.
وصل الامام الجديد فدخل المسجد وصعد المنبر وحيّا المصلين وسأل:
اتعرفون قصة سيدنا يوسف عليه السلام؟
فرد المصلون كلهم: نعم .
فنظر الامام الى المؤذن وقال: اقم الصلاة.
ولما فرغ من صلاته استوقف الناس وسألهم: اتعرفون قصة سيدنا موسى عليه السلام؟
فرد المصلون : نعم.
فقال لهم : ماتجوش الجمعة الجايـــة

اتنين مساطيل قاعدين في استاد القاهرة ، واحد بيقول للتاني :تقدر تلفلي الملعب
ده في اد ايه ؟
التاني : الفهولك في سجارتين

مقاول احضر مجموعة من الصعايدة لبناء كنيسة وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا
الغناء اثناء العمل قعدوا يغنوا " هيلا هيلا صلوا عا النبي " المقاول سمعهم
قالهم هاتخربوا بيتي مش معقول تبنوا كنيسة وتغنوا " صلوا عا النبي " غنوا
اي حاجة تانية ، في اليوم التالي سمعهم بيغنوا " هيلا هيلا بص عا الحيطة "انظر
للحائط وجد مكتوبا عليه " صلوا عا النبي "

محشش يسأل: اليوم سبت وإلا احد ؟ قالو: الإثنين . قال :ماشاء لله كلهم مجتمعين؟

واحد نحس كل ما يشوف متش كورة للفريق بتاعة . الفريق بتاعة يخسر .كل مرة على كدة . لحد ما فى يوم قرر انه ميتفرجش على كورة تانى .
فكان فى يوم فى متش كورة للفريق بتاعة . و الفريق بتاعة جاب جون . جة يتفرج على الجون فى الاعادة الجون طلع كورنر .

واحده بلدياتنا
قالت لجوزها قولى كلمه حلوه قال لها بسبوسه
قالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى قال لها مرجيحه
قالت له قولى كلمه احس فيها انى مراتك قال لها انتى طالق

واحد بلدياتنا ركب سيارة مرسيدس حديثه فتح الراديو لقي المذيعه بتقول
هنا لندن راح قايل: يلعن ابو السرعة

مرة واحد عجلاتى قعد على قهوة
طلب كاوتشينو

مره واحد بخيل اوى بعت ابنه يشترى له بعشره صاغ جبنه .....راح الواد
ورجع بعد شويه وقاله بابا البقال بيقولك تعال الحس السكينه

واد بيقول لابوه البخيل هات 2 جنية عشان عايز اروح لحسنين .. فقاله
خد الجنيه ده وروح لحسن

تاكسي...مصطفى كامل عالبحر؟ مشفتووش!

محشش نائم جت امه تصحيه في الصباح قالت قوم يا ولدي الشمس طلعت
قالها دخليها واقفلي الباب

مسطول دخل عزا حب يتفلسف قال يا سبحان الله الانسان ده زي البني آدم
بالظبط اذا توفي مات

ماشي يا صاحبة قصر الترعة السلطانى

بيقول لك

واحد بلدياتنا راح للدكتور و مراته حامل
الدكتور كتب له في الروشته: ممنوع شرب الماء نهائيا حتى لا يصدأ القفل

واحد بلدياتنا حب يشرب لبن سخن ولع في الجاموسة

في الجيش كانوا بياخدوا بتوع بلد معينة يدخلوهم سلاح الانشاءات و كانوا بيعرفوهم أن معظمهم اسمه جمعة و بينطقوها "دمعة"
فواحد منهم حب يعمل ناصح الشاويش بيسأله اسمك ايه؟
بلدياتنا: جمعة
أنت من دشنا بلدياتنا: لع من البلد اللى دمبها

7 أخوات من بلدياتنا اشتروا تاكسي 7 راكب و جابوا سواق يسوقه
كل واح خاف من إخواته فقرروا يركبوا كلهم مع السواق
و بعد كام شهر مفيش إيراد
جه ابن عمهم أستاذ الاقتصاد في أمريكا
و بعد دراسة متأنية للوضع قال في تأكيد: غيروا السواق

تسلمى يا بنت السلطان

مره واحد بلدياتنا اشترى عربيه علشان يعملها تاكسى

كل ما حد يشاور له ............. يقوله تاكس

يرد .......... ايوه تاكس !

هع هع هع هع هع هع هع هع هع

مرة تلاتة اندال داخلين مسابقة
الاول قال انا اندل واحد فيكوا حتي بصوا
قام رايح شاف واحدة ست كبيرة بتعدي الشارع قام مشنكلها ورامي العكاز بتاعها

التاني قال انا اندل منك
قام راح لنفس الست قالها معلش ياحاجة وقومها واداهاه العكاز
وقام مشنكلها تاني كسرلها العكاز

التالت قال لا انا اندل منكوا انتوا الاتنين عشان

ابو ال ..............؟

اشترى سمكة واح البيت

قال لام ال.....................؟

خدى السمكة دى اقليها

قالت.............. مافيش زيت وانت عارف كيلو الزيت بعشرة جنيه

قالها ........... خلاص اشويها

قالت ............. مافيش غاز

قالها .............. خلاص اعمليها بالبطاطس

قالت ............... كيلوا الطماطم بخمسة جنيه

اخد السمكة ورماها البحر

السمكة طلعت تجرى فى الميه وتقول

تحيا مصر .............. تحيا مصر

فرختين مشيين الاولى معلقه بيضه على رقبتها فالتانيه بتسألها ايه البيضه دى قالتلها دى صورتى وانا صغيره

.................................................. .................................................. .........

مره واحد بلديتنا ضاعت منه المحفظه فبلغ وعمل محضر فالظابط قاله متقلقش هنجيبهالك من تحت الارض وهو خارج لقى ناس بتحفر عشان مترو الانفاق فقالهم ....... شدو حلكم يارجاله سوده وبسوسته

.................................................. .................................................. ....

مسؤ ل كبير يفتتح حمام سباحه كبير فى سوهاج فكان مدير الحمام بيشرحله مميزات الحمام فقال : ده يا افندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط
وده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط
فقال المسؤل هايل هايل
قال المدير : ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه !!!!!!!

.................................................. ..................................................

واحد بلديتنا سأل واحده اجنبيه قالها انتى منين ؟ قالتلو : وات؟ ( what ) قالها : اجدع ناس الوتاوته

.................................................. .................................................. ....

واحد بيسأل صاحبه هو ايه الفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ؟ قام صاحبه قاله تجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش أقلها 25 سنة

.................................................. .................................................. ....
مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت... راح للدكتور... فقاله هديلك حقنة دلوقتي ومش هاتحلم بيهم تاني خالص... قاله خليها بكرة يا دكتور علشان النهاردة ماتش النهائي

-----------------------------------

صيدلي اتجوز صيدلانية... خلغوا تركبية...
بدل ما يهشتكوها.. كانوا بيرجوها

---------------------------------

واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى.. خطف ابنه.. محدش سأل عليه قتله

---------------------------------

واحد أعمى فتّح ... من الفرحة اتشل

-------------------------------

مره واحد صعيدى حلم انه بيحفر فى بير غويييييط.. صحى لقى ايده فى مناخيره

-------------------------------

واحد صعيدي دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر... عدى عليه الشاويش "محمد" وقاله:اللواء "فريد" جه؟ قاله : ماجاش يا شاويش "محمد"...

وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله: اللواء "فريد" جه؟ قاله لسه ما جاش...

وبعد ساعة رجع له تانى وسأله اللواء "فريد" جه؟ قال له لسه ما جاش...

وبعد ساعة جه اللواء "فريد"... فقاله العسكرى : أنت فين من بدري الشاويش "محمد" حيخرب بيتك كككككككك

------------------------------

واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم : انا مره طلعلى اسد و كان فى ايدى كباية ميه رميته بيها الاسد طلع يجرى... رد عليه واحد من اللى قاعدين قاله صح انا لما قابلت نفس الاسد ضربته بالقلم ايدى اتبلت

------------------------------

مره واحد بيقول لواحد صاحبه: اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح... قاله لا حول الله يا رب... ماتت ازاى الست دى؟

قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس... قاله لا حول الله يا رب دى موته وحشه أوى...

قاله لأ.. ماهى ماوقعتش على الارض... قاله امال ماتت ازاى؟

قاله وقعت على سلك الكهرباء... قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه أوى.. ماتت من الكهرباء طبعا...

قاله لأ يا عم.. ماهى الكهرباء كانت مقطوعه... قاله امال ماتت ازاى بس؟

قاله اصل السلك نطرها في حمام السباحه... قاله لا اله الا الله ماتت غرقانه...

قاله بس يا عم اعوذ بالله... ماهي اول ما نزلت فى الميه... الطشه رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى... قاله امال انت بتقول ماتت ازاى؟

قاله ما انا لما ما لقيتش فايدة رحت خانقها بالإيشارب

----------------------------------

مرة اتنين صعايدة ماشيين ف الصحرا... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمي عليه طوبة وطلع يجرىىىىىى... وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش... قال له مش بتجري ليه؟ قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟

--------------------------------

واحد بلدياتنا خلصت مدة رخصة عربيته قال لأبوه : رخصتى خلصت... قاله: من كتر لفك فى الشوارع

--------------------------------

جماعة صعايدة بينضفوا الحيطة بالمية... الكهرباء مسكت في واحد منهم قعدوا يشدوه و يضربوه عشان يبعد عن الحيطة.. وفي الاخر ودوه المستشفى وكانت نتيجة تقرير الطب الشرعى: سبب الوفاة.. ضرب أفضى الى موووووووت

--------------------------------

ابو العربى قابل مذيعة قالت له انا سمعت كتير عن بطولاتك فى الحرب...
قالها طبعا ابو العربى يسد فى كل مكان فى 48 واليمن و56 و67 و73 والعراق... قالت المذيعه طب هأسألك كام سؤال...

- لو انت فى الحرب وطلع عليك دبابتين ومعاك قنبلتين هتعمل ايه؟
-قالها: هادخل عليهم وأفجرهم

-طيب لو خمسه؟؟؟؟؟؟
قالها: هادخل عليهم بالسلاح الأبيض

-طيب لو اربع دبابات... و عشر عساكر... وطيارتين؟

قالها جرى ايه يا وليه هو مفيش حد بيحارب غيرى وللا إيه؟؟؟

-----------------------------------

واحدة كل يوم تصحي من النوم تلاقي هدومها كلها ميه... خدت راي جارتها... قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي الميه بتيجي منين... وهي نايمة لقت جوزها قاعد يتفرج علي قناة لبنان... وكل ما يشوف واحدة حلوة... يقول دي حلوة... ودي... اتفوووووو

----------------------------------

واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب... قدم علي وظيفة عينوه خرامة

----------------------------------

مرة صرصار كان ميت علي نفسه م الضحك .. ليه؟ علشان كان بيجري وراه واحد احول...

---------------------------------

صعيدي وقفت علي وشه دبانة... بيهشها... قالت له حتي انت يا معفن!!!!!

---------------------------------

واحد صعيدي نزل يتمشي.. جابوه من ع الحدود

---------------------------------

واحد اسود اتجوز واحدة سودة زيه.. جابوا ولد ابيض.. سموه مش ممكن

---------------------------------

فرخة اتجوزت فيل... جابوا تشيكن فيليه

---------------------------------

مرة واحد رخم ضرسه كان بيوجعه... راح للدكتور وقاله اخلعلي كل ضروسي وسيبه لوحده زي الكلب

--------------------------------

صعيدي اشتري كمبيوتر... شال ال mouse وحط جاموسة

--------------------------------

واحد عند دكتور العيون... فالدكتور بيسأله... تقدر تميز العلامات اللي في اللوحة دي؟؟؟ قاله طبعا.. بس هي فين اللوحة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

--------------------------------

بلدياتنا عند دكتور العيون... بيقوله.. داكتور.. كل ما اشرب شاي عيني توجعني!!!

قاله متأكد انك بتطلع المعلقة من الكوباية بعد ما تقلب؟؟؟؟؟

--------------------------------

بخيل وهو بيموت قعد يسال علي عياله.. فين محمد؟؟ قال محمد نعم يابا.. وفين محمود؟ رد محمود وهو بيعيط انا هنا يابا.. الاب: ايه ده؟ انتم الاتنين هنا وسايبين نور الصالة قايد

--------------------------------

واحد عنده مزرعة فراخ.. دخل المزرعة لقي كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس.. مسك فرخة من رجليها ونتف ريشها وقطعها.. وقال للفراخ اللي مش هتجيب بكرة خمس بيضات هقطعها زي الفرخة دي.. تاني يوم لقي كل الفراخ بايضة خمس بيضات ماعدا فرخة بايضة تلات بيضات بس.. فقاللها ايه ده؟؟ قالت له استر عليا ده انا ديييييييييييك

--------------------------------

كان فيه خمسة صعايدة سموا نفسهم الشجعان التلاتة

مرة تلاتة دمايطة وتلاتة صعايدة مسافرين بلدهم بالقطر ، الصعايدة قطعوا ثلاثة تذاكر للدخول ،أما الدمايطة فقطعوا تذكرة واحدة للدخول ، فالصعايدة قالوا للدمايطة : ازاي تقطعوا تذكرة واحدة وانتم تلاتة ؟ الدمايطة قالوا : ادخلوا وهاتشوفوا احنا هنعمل ايه ، دخل التلات دمايطة الحمام أول ما طلعوا القطر ، مر عليهم بتاع التذاكر في الحمام وقال لهم : تذاكر ! فطلّع واحد منهم يده وعطاه التذكرة ، أخد بتاع التذاكر التذكرة ومشي ، بعدها طلع الدمايطة من الحمام وتحركوا في القطر بحرية تامة ، فقال الصعايدة : والله فكرة حلوة المرة الجاية نعمل زيهم ، جم المرة اللي بعدها الصعايدة قالوا نعمل زي الدمايطة فقطعوا تذكرة واحدة ، بس الدمايطة هذه المرة مقطعوش أي تذكرة خالص ، سألوهم الصعايدة : مقطعتوش ليه تذكرة ؟ قالوا : ادخلوا وهتشوفوا ، دخل الصعايدة الحمام زي الدمايطة وبعد كدة جالهم واحد من الدمايطة عند باب الحمام وقال لهم : تذاكر

مرة واحد صعيدي وواحد امريكي وواحد فرنساوي جايين من السفر
الامريكاني سبق عالفندق دخل يحجز اوضة قالوله مافيش غير اوضة واحدة فضية فيها العفريت ابو فنلة مقطوعة
قالوهم دي تخاريف ادوهاني
قاام طلع الاوضة العفريت طلع قاله عوووووووووووووو انا العفريت ابو فانلة مقطوعة
قام الراجل صوت وطلع يجري
الفرنساوي دخل الفندق قال عاوز أوضة
قالوله مافيش غير اوضة واحدة فضية فيها العفريت ابو فنلة مقطوعة
قالوهم دي تخاريف ادوهاني
قاام طلع الاوضة العفريت طلع قاله عوووووووووووووو انا العفريت ابو فانلة مقطوعة
قام الراجل صوت وطلع يجري
جه الصعيدي قالهم عاوز اوضة
قالوله مافيش غير اوضة واحدة فضية فيها العفريت ابو فنلة مقطوعة
قالهم هاتوها انا مابخافش
قاام طلع الاوضة العفريت طلع قاله عوووووووووووووو انا العفريت ابو فانلة مقطوعة
قاله اجري ياله لي امك تخيطهالك كرررررررررررررررررررر

تلاتة صعايدة بيركبوا ماسورة مجاري
واحد يحفر ......... التاني يركب المواسير ........... التالت يردم
وفي يوم التاني مجاش
بقي واحد يحفر والتاني يردم

مره واحد اشترى لمبه مسمار دقها في الحيط

واحد بلدياتنا اشتري راديو حط فيه حجرين المذيع اتسطل

مهندس زراعى ظبطوه بيبرسم مع الأرانب

مره واحد بلديتنا لقى خاتم سليمان جه يدعكه فعص العفريت

عملوا مسابقة لتعجيز الكمبيوتر كل ما حد يسأله سؤال يجاوب عليه فى اقل من دقيقة جه واحد بلدياتنا حط ورقة فيها السؤال بتاعه الكمبيوتر اتحرق وطلع دخان قالوا له : سؤالك كان ايه بلدياتنا : جلت له ابو جردان جبل ما يخلف جردان كان اسمه ايه؟

عشرة صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتات تسعة ماتوا وواحد فى حالة حرجة
مره واحد بلدياتنا دخل خلاط الأسمنت طلع منه قال والله منش داخل الملاهي تاني

مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر

واحد بلديتنا خلع العمة فقد الذاكرة

أبو العربى قابل الوله أينو وقاله مش تباركلى أناهجوز البت سعاد قاله ياراجل ديه متنفعكش قاله ليه قاله ديه بورسعيد كلهامشيت معاها قاله يا راجل هى يعنى بورسعيد كلها أد أيه!!!!

واحد حب يصطاد ارنب - قلد صوت الجزر

واحد رخم جداً دخل السينمــا مالقاش فيهــا غير واحد بس قعد وراه ..وقال له لو سمحت راسك علشان مش شايف

مرة واحد مسطول بيلعلب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من منخيرة

ضابط المرور بيحقق فى حادث... سأل الاول .. فرد .. يا بية انا اديتة كلاكس .. واديتة انوار وصرخت فية علشان يبعد ومفيش فايده.. سأل التانى ... فرد ... يابية انا اعمل اية ، انا قاعد فى الكشك بتاعى

جماعة بيحششوا ... فجت كبسه... كل واحد اسـتخبه في شوال جه الظابط ضرب الشوال الاول برجله خرج واحد منهم و اعد يكاكي وعمل نفسه فرخه ضرب التاني خرج واعد يدن وعمل نفسه ديك ضرب التالت مخرجش ضربه تاني مخرجش ضربه جامد المره دي خرج وقال له شوال بطاطس بطاااااااطس انت مابتفهمش

مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده .... قابله مسطول تاني وقاله: "ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت

جماعة مساطيل بيتفرجوا على الاخبار .... فنشرة الاخبار طولت فراح الاولانى قال للتانى :هى لية نشرة الاخبار طولت النهارد كدة؟ فراح التانى رد عية وقال معلش اصل شكلها كدة النهاردة اخر حلقة

مرة واحد سكران بيوقف تاكسي فسأله: فاضي ياسطة فقال له الأسطة: ايوة فاضي فقال له السكران طيب ماتيجي تقعد معايا شوية

مره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فا واحد بيقول للتاني انا شايفك اتنين فالتاني بيقولوا لا انا الي شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي شايفك اتنين المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيح المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ المساطيل فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا على جنب والباقي ده كولوا يروح

اثنين سكرانين واحد قال للثانى تعرف بيعملوا اية فى اوروبا لما المطر بيمطر .. قاله لا معرفش .. قال له بيسبوها تمطر

فار محشش قال : كل القطط تحت جزمتى لقى وراه قط اسود قال الا ابو سمره حبيبى

واحد مسطول كل ما يجي يشنقوه ، الحبل ينقطع نظر للسجان وهو متغاظ وقال له احنا جايين ننشنق ولا جايين نلعب

واحد مسطول بيسال صاحبه المسطول ايه اسماء اخوتك الشباب؟ قاله:كلهم محسن الا ادهم اسمه تامر

مره واحد بيحشش بيقول لصحبه امبارح جيت اسحب نفس قالوا لى ملكش رصيد

واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشةاوي بالليل فكان بيقول لها يا وحشة يا وحشة راحت ملتفتة ليه وقالت له يا سكران راح قايل لها طب انا سكران حفوء بكرة وانتي

سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه

واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي ...وجده بيرتعش :قالوه متخفش هاخد عصير

واحد سكران اتصل على مصر للطيران بيسأل الرحله من القاهره للندن هاتخد اد ايه فرد عليه الاستعلامات وقاله ثانيه قاله السكران طب شكرا

مرة فار سكران على الاخر شافة قط جعان جرى وراة فعدت عربية بسرعة فرمت القط.. والفار اغم علية ولما فاق وشاف القط مفروم قال (يووة هو انا كل ما اسكر اعملى مصيبة)

مرة واحد مسطول وقف تاكسي كان سواقه برده مسطول قاله تاخد كام وتوديني فين قاله هات اللي تجيبه وانزل هنا

واحد مسطول راح مطعم وقال لصاحب المطعم سندوتش طعمية من غير سلطة.. صاحب المطعم كمان مسطول قال له من غير سلطة ايه؟ قال له : من غير سلطة قوطة - صاحب المطعم : ماعنديش سلطة قوطة اعمله من غير سلطة طحينة؟؟؟

مرة واحد حشاش لما قبض مرتبة راح البيت وقعد يقسم المرتب 100 ايجار - 100 مصروف بيت -200 حشيش وفجاة وهو قاعد سمع خبط على الباب فقال مين رد علية اللى برة قالوة بوليس فراح مقطع ال200 جنية حشيش

جماعه صعايده وجماعه فلاحين قاعدين بيحششوا البوليس كبس الفلاحين جريوا والصعايده استخبوا فى البوكس

مرة إتنين مساطيل راكبين عربية فواحد قال للتانى : حاسب قدامك شجرة فالتانى مردش عليه فعلى صوته شوية : قدامك شجرة برضه مردش عليه فقاله : حاسب قداااامك شجرررر .. طاخ خبطوا فى الشجرة فطلع من العربية و قاله .. مش قلتلك قدامك شجرة ؟؟؟ فالتانى رد عليه : و أنا أعملك إيه مش إنت إلى سايق ؟؟؟

مرة واحد مسطول جه يخرج من العربية لقى الدنيا بتمطر راح خارج من الباب التانى

نملة ماشية على حرف كوب عصير فراولة فقالت : ياه اخيرا شفت البحر الاحمر

--------------------------------------------------------------------------------

. واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية

• مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوى الساقين

• ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد

• هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه

• زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله

• واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه

• مرة 10 اغبياء بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه العربية مرتين يطلع برة اللعبة

• تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع

• مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت اسمك

• سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك

• واحد راح للدكتور بيقولو يا دكتور انا عندى صداع ، قالو بتنام والشباك مفتوح ولا مقفول ؟ طيب افتحه قبل متنام وتعالى بعد يومين ، جاله بعد يومين ، قاله الدكتور الصداع راح قاله الصداع راح والتلاجه راحت والتليفزيون راح و ....

• اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى

• محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق

• واحد واقف على الكوبري بيقول ,36,36,36,36 راح واحد سأله ايه حكاية ال36دي؟ قاله تعالى أوريك قام رماه من فوق الكوبري ..وقال 37,37,37,37

• واحد راح للدكتور بيقولوا يا دكتور كل ما اكلم واحد ينام مني ........... يا دكتور ........... يا دكتور

• بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .. دعاية

• واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش..... الا اذا سكر

• اثنين ساكنين في خيمة ونايمين على ظهورهم بالليل.. بص الأول للسما وقال للثاني شايف ايه ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال وده يدل على ايه ة ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في الكون ده . قال الأول ده يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

• ثعبان نظره ضعيف يوم ما حب واحده..... طلعت خرطوم

• بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها

• واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى

مره واحد راح يشترى بكته بانجو بعشرة جنيه الحكومه طبت على المكان الى هوة فيه راح رامى العشره جنيه

مرة واحد مسطول أحول |، جه يعيط قام ريل

واحد رخم نزل الشارع وقف قدام عمود ... قالوه عديني

ظبطو ابلديات بيشمو اسمنت ابيض

مرة واحد بخيل وابنة قاعدين بياكلو فا مراتة جت فخبطت فقل ابنة قوم افتح لامك قال لة لا ماهى مراتك قالة دى امك قلة دى مراتك قلة دى امك قالة لا قالة طيب وراح منادى على مراتة انتى طالق وراح باصص لابنة وقالة قوم افتح لامك

كان فية واحد مسطول بيدق في عمود النور المضيئة للشارع فجاء مسطول اخر وقال لة اية محدش فتحلك الباب ثم نظر الى الأعلى وقال لة (اى للمسطول الأول)دق بقوة الظاهر انهم ساكنين فوق السطوح

اتنين مساطيل اتخانقوا الحشيش يخلى الواحد يشوف التانى اتنين ولا تلاتة راحوا للمعلم يسالوة قالهم دة حسب الصنف وانتوا بأة جايين انتوا السبعة تسالونى

مره واحد راح للسوبر ماركت قله عندك معلبات رد عليه ايوه قله طاب ادينى علبة كبريت

>> مرة واحد اتخانق مع ابوة فاساب لة البيت ومشى ابوة قالة رايح فين مردش علية وقام
> موقف تاكسى وركب السواق قالة على فين قالة اذا كان مقلتش لابويا هقولك انت
>
> مره واحد مسطول ماشى فى الشارع لقى مزيعه بتقوله لو سمحت فين القمر قالها اهوه
> قالتلو مبروك كسبت عشرين جنيه قالها فى واحد تانى هناك اهوه
>
> مره واحد صعيدى أتخنق من مراته ولع فى نفسه وحضنها
>
> واحدة ست راحت للدكتور قالته يادكتور إبنى مبياكلش كويس قالها طيب بيفطر إيه
> قالتله ياعين أمه ياعين أمه بيفطر20بيضة بس قالهاطيب بيتغدى إيه قالتله ياعين
> أمه ياعين أمه30فرخة بس قالها طيب بيتعشيه إيه قالتله ياعين أمه ياعين أمه ورك
> خروف بس رد عليها وقالها ياعين أمه ياعين أمه كمان شوية ياكل الدكتور وأمه
>
> مرة واحد غبى مش عايز يروح المدرسة ابوه قاله ليه مش عايز تروح المدرسة اصل يا
> بابا المدرس بيقولى انا غبى ومبفهمش قالوا طيب انا هروح معاك المدرسة وهشوف
> المدرس المهم ان ابو الواد راح المدرسة قال للمدرس انت ليه بتقول على ابنى غبى
> ومبيفهمش المدرس قال انا هثبتلك ان ابنك غبى راح المدرس قال للواد روح شوفنى فى
> مكتب الناظر وتعالى راح الواد وجيه قال مش موجود فى مكتب الناظر راح ابو الواد
> قال ملقتهوش فى مكتب الناظر طيب انزل شوفو فى الحوش
>
> بلدياتنا سافر امريكا واصحابه نصحوه ياخد معاه 3 زلع مش علشان الاكل الامريكانى
> مش حلال بس نبهوه يسمى قبل ما ياكل احسن الشيطان ياكل معاه.اول شهر اكل اول
> زلعة بس نسى يسمى، تانى شهر برضه نسى يسمى، ثالث شهر طلع له الشيطان قال
> له:"ابوس ايدك سمى، صدرى اتحرق!"
>
> مره خمس صعايده داخلين امتحان فجالهم سوال ما هي عدد ارجل المعزه؟ كلهم قعد بقي
> يسالوا الدحيح بتاعهم مكنش بيرد عليهم
> بعد الامتحان بيسالوا انت مكنتش بترد ليه قالهم اصل المراقب كان جنبي معرفتش
> اطلع المعزه
>
> واحد صعيدي نزل محطة مصر لقى بتاع الأنابيب بيخبط عليها، قال له
> افتحلي واحدة ساقعة لو سمحت
>
> مرة واحد سعودي لقى مصباح علاء الدين دعكه طلعله الجني قاله شبيك لبيك تطلب
> ايه: قاله: طلعلي كل المصريين من السعوديه فالجني قاله: ليه بس يا عم احنا
> عملنالك حاجه
>
> واحد صعيدى عينوه مدير ملجأ أيتام اول قرار اخده اجتماع لأولياء الامور
>
> واحد عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يروح الكتكوت واكلهم ، وفي قفص
> القرود ياكلهم
> ، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه
> بعد تلات أيام
> ، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت
> مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك بوظت الكمين
>
>
> بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب
> اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر ، راح الجهاز صقر..
> الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه، راح الجهاز صفر..
> بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راح الجهاز صفر
>
>
> مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها "هى لسه
> الكوابيس دى بتجيلك
>
> قال لها : يمكن مكنش غني .. ولا عندي عربية ولا فيلا ولا مزرعة ولا شركه ولا
> فلوس زي محسن صاحبي ولكني أعشقك واحبك .. فضمته ودمعت عيناها وقالت : إن كنت
> بتحبني بجد .....عرفني على محســـــن
>
> صعيدي وامريكي الامريكى قال للصعيدي وصلتو فين بالتطور
> الصعيدي رد وقال ياعم تطور ايه دا اححنا رجعنا لورا
> ثم سأل الصعيدي الامريكي انتوا وصلتوا فين بالتطور الامريكي قاله احنا وصلنا
> بالتطور اذا القمر الصناعى عطل في السما نقدرنصلحه الصعيدي فكر شويةوقل
> يااااااااااااااه هو المفك بتاعكم طوله أد ايه
>
>
> واحد صعيدى واقف قدامه خمس شياطين .... واحد يوسوسله و اربعه يفهموه

كان الرجل قد أوشك أن يلقي بنفسه في البحر لولا انه سمع
صوتا يصيح به قائلا أيــها المجنون ....قـــف
وأيقن انه لن يتمكن من الانتحار
بهدوء وتوقف الرجل مرتبك
وشاهد رجلا عجوزا يتقدم منه
وينهال عليه بعبارات التأنـيب ليأسه
من رحمة الله ومحاولته
الانتحار
ثم سأله :
مالذي يدفعك الى الانتحار يا رجل ؟
فقال :
مشكلة عائليه معقدة
فرد عليه العجوز
وهل توجد مشكلة دون حل ما هذه المشكلة ؟
وبدأ الرجل يروي قصته
قائلا :
تزوجت سيده ارمله ولها فتاه مراهقة وعندما بلغت الفتاه
سن الرشد رآها ابي
فاحبها وتزوجها فصرت صهرا لابي كما ان ابي اصبح في مقام
زوج ابنتي
واصبحت انا (حما) لابي لان زوجتي حماته
ثم انجبت زوجتي ولدا لي
فاصبح الولد سلف ) ابي)
وبما ان ابني هو اخو زوجه ابي التي هي بمثابة
خالتي صار ابني يعد خالي
ايضا
وحدث ان وضعت زوجه ابي طفلا يعد اخي من ابي وفي
الوقت نفسه هو حفيدي
لانه حفيد زوجتي من ابنتها وبما ان زوجتي صارت جده
اخي فهي بالتالي
جدتي وانا حفيدها
وهكذا اصبحت انا زوج جدتي وحفيدها في الوقت ذاته
ونظرا الى انها جدة اخي فانا اصبحت ايضا جدا لاخي
وبناء عليه اكتشفت انني اصبحت جد نفسي او حفيد نفسي
لانني ......
وهنا قاطعه الرجل العجوز
قائلا : كفى... كفى...
وقام العجوز بدفعه للبحر قائلاً:
أبوك لأبو جدك لأبو إللي جابك

واحد بواب اخترع صاروخ ، بعتوه امريكا علشان يسجل الأختراع بتاعه، العلماء قالوله استنى دورك قالهم : انا ما نجدرش نسيب البوابه وحده ، ورجع مصر.
بعد فتره العلماء اطلقوا الصاروخ فطلع كام متر لفوق ، حاولوا ينزلوه أو حتى يطلعوه مافيش فايده ، بعتوا جابوا المخترع من مصر وقالوله المشكله ، أول ماوصل رفع وشه لفوق وبص للصاروخ وقاله: أقفل الباب ياللى فوق

وطبعا كل النكت دي منقوووووووووولة
وكفاية كدة النهاردة عشان تعبت

- محشش جابوه للقاضي قاله لو قلتلى 10 حاجات بتعملها من ساعة ما تصحى لغاية ما تنام وتكون تبدا
بحرف الالف حسيبك؟ قاله المسطول: اجيبها واحرقها وافرطها والفها و اولعها واعمرها وامخمخ انسطل اطفيها انام
---------------------------------------------

- واحد ميكانيكي فتح مصنع شيكولاتة سماه
كالاكسى
--------------------------------------------

- كان في سلحفتين صغيرين كانوا بيحبوا بعض كبروا واتجوزوا وخلفوا سلحوف صغير سموه ابوسريع ,اقترحت ام
ابوسريع علي ابو ابوسريع انهم يروحوا يفسحوا الواد في البحر الاحمر جهزوا لوازم الرحلة واستغرقت الرحلة 15سنة
ذهاب.. وصلوا علي البحر وفرشوا علشان يأكلوا وفجأة صرخت ام ابوسريع "تصدق يابو ابوسريع نسينا اهم حاجة
نسينا الملاحة عشان الاكل .اخطف رجلك وروح البلد هاتها .."صرخ ابو ابوسريع وقال لسه هاروح 15سنة رايح و15 سنة
جاي يكون الاكل برد الأحسن نبعت الواد ابوسريع خفيف ولسه صغير.."ونادوا ابوسريع وقالولهه وبعتوه يجيب الملاحة
ومرت السنين...حوالى40 سنة وابوسريع مجاش، السلاحف بدأت تقلق فقالت ام ابوسريع احسن ناكل بدل ماالاكل يبرد
ولمايجي ابوسريع نعمله اكل ثاني ..وبداو ياكلو..."فجاة خرج ابوسريع من ورا شجرة وقال يعني لو كنت رحت كنتم كلتم من غيري
------------------------------------------------

***
واحد عنده مزرعة فراخ وكانت فاشلة جدا راح لمهندس زراعي وقاله: أنا مش عارف أزرع الفراخ, زرعتها من رجليها مطرحتش زرعتها من جناحها مطرحتش زرعتها من دماغها مطرحتش. المهندس قاله: روح هاتلي عينه من الأرض
***
ترزي متجوز واحدة قصيرة فكلها التنية

**
واحد بيقول لمراته انا بحب فيتراك جدا قالتله و انا بحب محمود جدا جدا قلها بس فيتراك ديه مربه قالتله و محمود ده عسل

**
واحده ست اشتركت فى من سيربح المليون جوزها طلقها عشان اتصلت بصديق
**
مرة واحد سافر الكويت لقى الاسامى بوحمد و بو فهد و بو محمد و بو فيراس راح سمى نفسه بوكيمون
**
واحد كهربائى..ابنه سخن ركبلة ترنس
**
كان في واحد شكله وحش قوي قوي قوي عايز يتجوزفراح واتقدم لواحده, فابيقول لأبوها :انا يا عمي بلا فخر عملت نفسي بنفسي
قاله: ما انا برضه بقول استحاله تكون خلقه ربنا
**

قهوجي اشترى عربية جديدة ...طلع كراسيها برة

مره واحد بيحب يستهبل اشترك فى مسابقه اسرع واحسن رسام فاول ما بدات المسابقه رسم نقطه فالحكم قاله ايه دى يابنى
قاله حضرتك ده فيل بس جاى من بعيد

---------------------------
البوليس عمل كبسه على شويه شمامين فالظابط بيبص لقى فى وسطهم واد صغير واخد ركن وعمال يسحب راح مقرب منه
وقاله والشمام الصغير اسمه ايه قاله كنتالوب يا باشا

---------------------------
واحد محشش بيجرى وراه كلب وعمالين يلفو حوالين بيت ففى واحد ماشى فبيقول للمحشش اجرى الكلب قرب منك
قاله ما تخفش انا سبقه بلفتيين

---------------------------
مره الرئيس لقى فانوس سحرى فدعكه فطلعله المارد
قاله شبيك لبيك تطلب ايه ؟
قاله انا عاوز اعزب الشعب بحاجه جديده ما عملتهاش قبل كده
قاله بس كده هات ودنك وش وش وش
قاله يا عم ايه لعب العيال ده
قاله ايه مش عجباك طب هات ودنك وش وش وش وش
قاله يا عم ده انت طلعت عفريت نص كم
قاله طيب خد دى بقه وش وش وش وش
قاله يا عم ده انت طلعت ولا ليك فى العفرته ولا حاجه هات ودنك انا بقه اقلك انا عملت ايه فى الشعب وش وش وش وش وش
رد العفريت يا عم اتقى الله

----------------------------
واحد فافى اوى دخل الجيش فالقائد بيقله تعمل ايه لو قابلك العدو قاله ارمى السلاح فى وشه وقله بكرهك بكرهك بكرهك

----------------------------

مره عيل صغير كل يوم يروح للبقال
عم يا عمو عندك جبنه بيضه يقله ااه يقله طيب هات جبنه رومى
تانى يوم عمو يا عمو عندك قلم رصاص يقله اااه يقله طيب عاوز قلم جاف
فالبقال اتخنق اوى قال انا لازم اشتكى لابوه
فقاله انت يا عم ابنك كل يوم بيشتغلنى يقلى عندك جبنه بيضه ... الخ
قاله خلاص مش عندك عصايه فى المحل قاله اااه قاله خلاص اديله قلمين

ظابط مسك واحد مسطول بالليل كان معاه حشيش سأله انت بتشرب حشيش؟ قاله ايوه يا باشا، وبتاجر فيه كمان؟ قاله ايوه ، تاني يوم اتعرض على النيابة سأله وكيل النيابة انت بتشرب حشيش؟ قاله لا يا بيه، طب بتاجر فيه؟ قاله لا يا بيه قاله ليه قلت للظابط كده؟ قاله كنت مسطول يا بيه

صعيدي اخد شهادة الدكتوراة قال لمراته والله ما خبرشي ليه الناس بيضحكوا عالصعايدة؟ اديني جبت الدكتوراة فقالت له مراته : دق عالخشب لا تصيبك عين قام دق عالخشب قالت : مين عالباب؟ قالها خليكي هنه حشوف مين ... عشان كده بيضحكوا على الصعايده

كان الرجل قد أوشك أن يلقي بنفسه في البحر لولا انه سمع
صوتا يصيح به قائلا أيــها المجنون ....قـــف
وأيقن انه لن يتمكن من الانتحار
بهدوء وتوقف الرجل مرتبك
وشاهد رجلا عجوزا يتقدم منه
وينهال عليه بعبارات التأنـيب ليأسه
من رحمة الله ومحاولته
الانتحار
ثم سأله :
مالذي يدفعك الى الانتحار يا رجل ؟
فقال :
مشكلة عائليه معقدة
فرد عليه العجوز
وهل توجد مشكلة دون حل ما هذه المشكلة ؟
وبدأ الرجل يروي قصته
قائلا :
تزوجت سيده ارمله ولها فتاه مراهقة وعندما بلغت الفتاه
سن الرشد رآها ابي
فاحبها وتزوجها فصرت صهرا لابي كما ان ابي اصبح في مقام
زوج ابنتي
واصبحت انا (حما) لابي لان زوجتي حماته
ثم انجبت زوجتي ولدا لي
فاصبح الولد سلف ) ابي)
وبما ان ابني هو اخو زوجه ابي التي هي بمثابة
خالتي صار ابني يعد خالي
ايضا
وحدث ان وضعت زوجه ابي طفلا يعد اخي من ابي وفي
الوقت نفسه هو حفيدي
لانه حفيد زوجتي من ابنتها وبما ان زوجتي صارت جده
اخي فهي بالتالي
جدتي وانا حفيدها
وهكذا اصبحت انا زوج جدتي وحفيدها في الوقت ذاته
ونظرا الى انها جدة اخي فانا اصبحت ايضا جدا لاخي
وبناء عليه اكتشفت انني اصبحت جد نفسي او حفيد نفسي
لانني ......
وهنا قاطعه الرجل العجوز
قائلا : كفى... كفى...
وقام العجوز بدفعه للبحر قائلاً:
أبوك لأبو جدك لأبو إللي جابك

واحد راح جنينة الحيوانات حط دماغه جوة قفص الأسد..
الحارس قاله ايه ده يا مجنون
قاله خلاص ياعم احنا حناكله

واحد رخم كل يوم يروح للبقال يقوله عندك سكر ، البقال يقوله لاء ، كل يوم
الرخم ده يروح للبقال يقوله كده والبقال يقوله لاء ، اخر ما زهق البقال
قاله لو جيت هنا تاني هامسمر رجلك في الارض ، الرخم ده رجع للبقال تاني
يوم وقاله عندك مسامير رد عليه البقال قاله لاء ، الرخم قاله طب عندك سكر؟؟

واحد مسطول ماشي في الشارع لقى عمود نور مكتوب عليه شقه للإيجار راح قعد
يخبط على العمود لغاية مجاله مسطول تاني قاله بتعمل ايه هنا قاله اصلي
لقيت مكتوب شقه للإيجار قعدت اخبط ومحدش فتح لي قاله غريبه مع ان الجماعه
منورين النور فوق

مرة اثنين بلدياتنا في الجيش فالصول بيسأل الاول: ايه ده؟؛ قال له: البندجيه يافندم،
قال له: بندجية ايه ياهريدي دي وطنك دي امك،
فراح للعسكري التاني قال له: ايه دي؟، قال له: دي ام هريدي يا فندم

مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى طلبت
منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى عندها 30
سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين ـــ
جلها الحصبه ماتت

مرة واحد راح السودان بالليل ملاقاش حد

صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع

واحد مسطول بيفتح التلاجه بتاعتهم .. لقي الجيلي بيترعش ، قاله متخفش هاخد عصير

مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود وعلق الصورة فى
الصالون وكتب تحت الصورة: هذه صورة زوجتى مع القرود (ملحوظة: زوجتى
الثالثه على اليمين

[size=12]
واحد ركب اتوبيس ... جالة الكمسرى بيقول لة تذاكر .... قالة أمين شرطة .. سابة وراح للى جمبة

قالة تذاكر .. قالة ابراهيم شرطة
*******************************
هنا رقد الرجل على فراشة يغالب الغيبوبة وكلما افاق وجد زوجتة بجانبة وتنظر الية بحنان

فامسك بيديها قائلا : لما اترفدت وقفتى معايا .. ولما شركتى فلست كنتى جمبى....

ولما بيتنا اتحرق كنتى جمبى ... ودلوقتى انتى بردة جمبى ...مش عارف لية انا حاسس انك نحس
**********************************
فى المدرسة الاستاذ بيسال التلميذ بتاعة .. لو باباك أستلف ألف جنية من البنك وألف تانية

من جاركم يبقى هيرجع كام ألف ؟ التلميذ .. مش هيرجع حاجة يا استاذ

يا أبنى أسلف ألف وبعدها ألف تانية ..... التلميذ مش هيرجع حاجة يا أستاذ

الاستاذ : أقعد يابنى أنت متعرفش حاجة فى الحساب ... التلميذ : أنت اللى متعرفش أبويا يا أستاذ
************************************
مرة دكتور عيون ماشى فى الشارع لقى الاشارة حمرا حطلها قطرة
***********************************
واحد بخيل دخل على ولادة وقعد يزعق بصوت عالى علشان مشغلين المروحة على 3 وهما 2
****************************************
مرة اتنين ستات عواجيز نفسهم يتجوزوا فراحوا النادى وقالوا اول واحد حيعدى حنقولة

ولما عدى واحد .... واحدة منهم قالتلة ... تتجوزنى يا أمور ؟ قالها دا انا أتجوز كلبة ومتجوزكيش

التانية راحت قايلة هو هو هو
*************************************
مرة ورحدة بتقول لجوزها تعالى ودينى المستشفى ... ماما هناك وعندها حالة تسمم

راح قايلها لازم عضت لسانها بالغلط
******************************
واحد فشار أوى جالة واحد صاحبة .. قعد يقولة امبارح جالةى أبو لهب وحنظلة وكنا بنتغدى

مع بعض قالة ياعم انت هتشتغلنى ... قالة وهشتغلك لية امبارح كنا على طرابيزة واحدة ...

صحبة كان هيتجنن ... المهم نزل من عندة لقى ابن الراجل تحت قالة صحيح الكلام دة

قالة كلام اية يا عمو قالة ابوك امبارح جالة ابو لهب وحنظلة وكانوا بتغدوا معاة

قالة بصراحة يا عمو مش عارف بس انا امبارح لقيت موكب من كام ناقة

وكان مكتوب عليهم ملاكى قريش

بيلعب الرفه بغطا بلاعة
.............................

بيلعب استغمايه رجع بعد سنة ونص
..............................................

سافر الخارج دخل سوبر ماركت قال يابووووووووووووى كل الحاجات دى من بورسعيد ؟
.................................................. .................................................. ..................

حب يتمدن كتب على الشومه ميد ان دشنه
.................................................. .......

عرف ان الحكومه بتصرف 10 جنيه لكل ولد لما خلف سمى ابنه حسنين علشان يصرف 20 جنيه
.................................................. .................................................. .....................

اخد معاه سكر وهو مسافر علشان الغربة مره

مرة واحد منوفي عيزيين يموتوه
شنقوه ممتش

ضربوه بالنار ممتش

بالسيف بالسكينه ..............الخ ممتش

قطعو ادامه ربع جنيه مات (هههههههههههههههه)

طبيب بروفسور واقف يشرح أول درس تشريح لطلبة سنه أولى طب ، وكان يشرح لهم
ويركز على أساسيات التشريح والجراحة فقال : لازم علشان تعملوا تشريح
تكونوا قادرين
على عمل حاجتين

الحاجة الأولى مايكونش عندكم أى نوع من الخوف ، وقام بسرعة حاطط اصبعه فى
مناخير الجثة اللى على السرير قدامه وبعدين قام لحس صباعه ، وطلب من كل
واحد يعمل زى ما عمل فى الجثة اللى قدامه ، وبعد شوية تردد قام كل الطلبة
عملوا زى ما عمل الدكتور !!

فقال لهم: والحاجة التانية لازم يكون عندكم قوة ملاحظة وتركيز، أنا حطيت صباعى الوسطانى فى مناخيره
لكن لحست الصباع اللى جنبه !!

[/size]

خدوا دى بقى
مرة واحد بيقول لصحبه هو احنا بعد ما نموت وندخل الجنة ان شاء الله هانتجوز نفس زوجاتنا هما هما
قاله لا يا ابنى هانتجوز من حور الجنة لان عملنا كويس
قاله طيب وزوجاتنا هايروحوا فين
قاله هايأخدوهم يعذبوا بيهم الكفار فى النار

قواعد قيادة السيارات في مصــــــــــــــــــــــــر

القاعدة الأولى:

لو عربيتك كبيرة أو قديمة، أستخدم المبدأ القانوني: اللي خايف على عربيته يوسع!!

ملحوظة: ابعد عن سكة العربيات المخرشمة ، بيسوقوا بنظرية ضربوا الأعور على عينه!!

***************

القاعده الثانيه:

البوز بيز Booze Base: اللي يدخل ببوز عربيته الأول للتقاطع هو صاحب أولوية المرور! احرص على أن تكون صاحب أول بوز.

ملحوظة: لا تطبق الـ Booze Base مع أي لوري أو أتوبيس، حرصاً على بوزك لا مؤاخذة.

**************

القاعدة الثالثة:

الإشارات تكشف نواياك للأعداء، أياك أن تستخدمها!

*************

القاعدة الرابعة:

لا تترك مسافة للأمان بينك و بين السياة التي أمامك فهذا له عدة مخاطر:

1. عربية ثانية حتملا الفراغ في ثواني و برضوه ما يبقاش فيه مسافة بينك و بين الي قدامك، كل الي كسبته انك اتأخرت لورا شوية.

2. حتدي فرصة للعيال يعملوا غرز قدامك.

3. كل المشاة حيغمضوا عينيهم و يعدوا من الحته دي.

4. الي وراك حيقعد يزمر - لو كان مؤدب -
أو تسمع شوية أسامي حيوانات لو كان سواق تاكس - مؤدب - ،
أو حيخبطك من ورا لو كان سواق ميكروباص - و دول مفيش حد منهم مؤدب -.

الإشارات مش معمولة علشان تنظم المرور ، معمولة علشان شكل القاهرة يبقى متحضر بس!

اعتمد على العساكر ( مع تحملك كامل المسؤلية لو واحد منهم شاورلك تعدي و بلدياته الناحية الثانية فتح السكة للوري ) أو يفضل أن تستعمل البوز بيز ( راجع القاعدة الثانية ).

*************

القاعدة الخامسة:

اذا كنت مش واقف في الصف الأول في الاشارة اعمل حسابك تزمر بشكل متواصل و هستيري أول ما الأشارة تفتح، لأن الناس الي قدام بيبقوا واقفين في الاشارة من زمان و جايز جداً يكونوا ناموا!!

***********

القاعدة السادسة:

معظم الحوادث تحدث في التقاطعات أول الأشارة ما تحمر، كل ما عديت الإشارة الحمراء أسرع كل ما قلت فرصة انك تتخبط!

***************

القاعدة السابعة:

الشارع مكان مقرف، سوق بأسرع ما يمكن حتى تتخلص من هذا الهم بسرعة، الناس الي ماشيين بالراحة مرضى نفسيين بيستمتعوا بالعذاب ، يستاهلوا الي يجرى لهم.

*************

القاعدة الثامنة:

من حقوقك الدستورية أن تركن أمام باب المحل الذي تريد أن تشتري منه، اذا سبقك واحد ابن ستين في سبعين و ركن قدام الباب، فمن حقك أن تقفل عليه و تركن صف ثاني أو ثالث، و مش مهم لو الشارع اتقفل، ايه يعني أما الناس تتعطل عشر دقائق علشان تستمتع بحقوقك الدستورية؟ هيا يعني الدنيا طارت ولا كان وراهم الديوان؟

************

القاعدة التاسعة:

من حقك أيضاً أن تخرج من مكان انتظارك في أي لحظة تشاء، اكسر الدركسيون شمال و اطلع، أي حد ماشي في الشارع لازم يقف لك فوراً، راجع البند السابق.

*************

القاعدة العاشرة:

إحترس من ثلاث أنواع من السائقيين بيسوقوا و كأنهم مش ممكن يموتوا:

1. العيال الروشين الي بيلعبوا Computer Games و فاكريين إن ممكن يكسبوا Life زيادة لو ساقوا أسرع.

2. موتوسيكلات توصيل الطلبات ( Home Delivery ).

3. سواقين الميكروباص.

ملحوظة: إوعى تحاول تثبت لحد منهم إن فكرته غلط. فاهمني!!!.

*************

القاعدة الحادية عشر:

لما تشوف حادثة لازم تهدي و تتفرج - مش مهم تساعد - الحجات دي دمها أخف من الأخبار المملة بتاعة التلفيزيون، و بعدين لما الطريق وراك يقف تحمي المجتمع من حادثة تانية.

***************

القاعدة الثانية عشر:

الكناسين لازم يحللوا اللقمة الي بياكلوها، حاول تنفعهم و ترمي أي حاجة من الشباك.

************

القاعدة الثالثة عشر:

لما تخلص سيجارة أوعى تحطها في الطفاية، ارميها من الشباك أول ما تشوف واحد بموتوسيكل معدي جنبك ( علشان يحرم يعمل غرز ).

**************

القاعدة الرابعة عشر:

من حقك أن تعبر الشارع في أي وقت و من أي مكان.

************

القاعدة الخامسة عشر:

اذا كان هناك سيارة قادمة اعمل نفسك مش واخد بالك و عدي براحتك خالص، ما تخافش، هوا حيقف، هو اهبل يدوسك و يودي نفسه في داهية؟

************

القاعدة السادسة عشر:

اياك أن تنظر نحو السيارات القادمة، أعبر الطريق و ظهرك لها حتى لا يشك أحد قائدي السيارات أنك تراه و يحاول يخوفك علشان تقف انت.

************

القاعدة السابعة عشر:

حتى لو شفته أوعى تخاف - خصوصاً لو معاك بنت - تبقى راجل ملو هدومك و تخاف من حته عربية؟

عرض قفاك و سيبه يتفلق.

************

القاعدة الثامنة عشر:

الرصيف ليس للمشاه، بل لركن السيارات و فرشات الباعة الجائليين و المحلات... الخ، لذلك يحق للمشاة السير في وسط الشارع، لمزيد من الأمان، راجع القاعدة السابقة.

************

القاعدة التاسعة عشر:

إذا كان الماشي من فئة النقل الثقيل، فمن أبسط حقوقة إنه يمشي على أقل من مهله و يهتز براحته. واللي مش عاجبة الهز يدور على لوري يخبطة....

واحد نايم جنب مراته فسمعت صوت، بتقوله يا قوم يا راجل فى حرامى فى الصاله، قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، قالتله يا راجل فى حرامى فى اوضه النوم قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، وبعدين قالتله يا راجل حرامى شالنى وماشى قالها روحى ماتخفيش سايبة فى البيت سبع

************

واحدة نايمة جنب جوزها سمعت صوت في الصالة قالت لجوزها قوم شوف يمكن حرامى.. قالها قومي شوفى انتى يمكن حرامية

************

مره واحد كان قاعد في الصاله مراته دخلت عليه لاقته بيقري في كتاب (الرجل سيد المنزل) فقالتله انت مش هاتبطل قراية الكتب الخياليه دي

************

واحد مسطول راح صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمة ان مفيش جبنه بتتباع هنا وشويه و مسطول تاني جه، فالصيدلى قاله فهم صاحبك ان مفيش جبنه بتتباع هنا قال لة ياعم سيبك منة دا غبى ادينى بنص جنيه لانشون

***********

بيقولك 2 حرامية حبوا يسرقوا شقة واحد ففى واحد نط فى البلكونة فالراجل مسكة فقالة انت بتعمل اية هنا قالة بص ياعم الحج انا كنت بحارب الاعداء بالطيارة بتاعتى وفجاءة انضربت ونطيط بالبرشوت هنا راح الراجل قايلة ايوة كدة انت بطل مش التانى اللى نايم فى البانيو ويقولى ضفادع بشرية

***********

اتنين محششين بيتفرجو على مطش فالمزيع بيقول "دربكه فى الدفاع، دربكه فى خط الوسط، دربكه فى الهجوم، أوبااااا جوة الجون" فالمحشش قال لزميله "إظاهر ان دربكه ده لعيب ميه ميه"

************

مرة واحد مسطول ماشي قدام مزرعه لقى مكتوب عليها من بره ((مزرعة عجول)) دخل للبواب وقاله "يا عم انت بتزرعوا العجول ازااااي ؟" البواب شافه مسطول قال اراضيه بكلمه علشان يمشي قاله "احنا بنرمي السكر على الارض وتاني يوم بتطلع العجول." روح المسطول البيت ورمى سكر على الارض تاني يوم لقى النمل كتييييييير على الارض قلهم "يا حلاوة العجول وهي صغيرة"

***********

لغز محشش: قطار يمشي 60 كلم في الساعة فكم عصفور في الشجرة اذا كان الببسي ب75 قرش؟

**************

مرة واحد حرامي راح يسرق بابا واحد مسطول و أخد الباب و طلع يجري. المسطول أعد يجري وراه، وفجأة الاتنين تعبوا، فقعد الحرامي يستريح، و التاني المسطول راح جاي عنده و قعد يخبط على الباب و هو بيقولو ...أفتح يا جبااااان

**************

مسطول بيقول لصاحبه : أهم خمس حاجات في الدنيا ...تلات حاجات .... الميه و الهوا

************

أتنين مساطيل حبو يزوروا فلوس , راحوا عاملين فلوس كتير الورقه بـتمنتاشر جنيه , و راحو لواحد صاحبهم و قالو له معاك فكة تمنتاشر جنيه , قال لهم تاخدوهم تسعتين .

**************

مرة اتنين مساطيل قاعدين قدام مراية فى واحد قال متيجى نسلم على الناس الى قاعدة هناك دى، المهم راحو يسلموا فالتانى قاله اقعد اقعد اهم جايين يسلمو علينا

************

حرامي نجح ولده قال ابوه اية رايك في عربيات الجيران

في غراب عربجي شاف عصافير في زاويه يقولهم مين الي قال جانا العبد

فيه محشش نامت رجله طفا النور

اثنين صعايدة راحو محطة القطار ولقو القطار مروح لحقو وراه واحد فيهم لحقه وركب والثاني ماقدر وقعد يضحك ؟؟ الناس سالوه ليه بتضحك قالهم الي راكب القطار هو المودع وانا المسافر

مسطول فتح محل سماه؟؟ بقالت الاقمشه لحلاقت الاحذيه الغذائيه

فيه مسطول دخل محل قال فيه مية صحةصغير قال فيه قال المسطول خليها لما تكبر

في واحد رخم راح يعزي ناس قام قلهم مفيش امل يرجع ابوكم

في بقره شافت نفسها في المرايه قالت ياخسارة هالعيون على الوجة ده

في واحد احول مات ابوه دفن امه

واحد جالو توم حلف على الدكتور ياخذ واحد

واحد ابله قال الحمد الله ان إمريكا إتهمت طالبان ما تهمتش المدر سه كلها

فيه صعيدي ذبح عياله وهو يقول : عصافير في الجــنة ولا حمير في الدنيا

فيه واحد مسطول بالحمام تدق عليه امه وتقوله حطول قالها لاحلف يسار

واحد راح المطعم قال عندكم عشى قالوا فيه قالهم ليه ماعزمتوني

صرصور راح سينيما او ل ما دخل حطوا دعاية بف باف قال: من اولها رعب

في محششين يحششون في مقبره جتهم الشرطه هرب واحد وقال الثاني انا ميت بس طالع اشوف مين ممسوك

واحد بخيل دخل مع ولده سوبرماركت فقال الولد لأبيه :أحب الشوكلاته قال له أبيوة حبها ورجعها

ثلاثة مسافرين جاتهم المضيفه قالت للاول اية تطلب قال لها عاوز عسل يا عسل وسالت الثاني

قالتلوةاية تطلب قال عاوز سكر ياسكر الثالث سمعهم قال لها عاوز حليب يا بقرة

واحد نذل اتصل على برنامج اهداءات قال : كما اهدي تحياتي للصديق العزيز محمد بمناسبة وفاة والدته

صعيدي دخل حمام أفرنجي أخذ معاه مترجم .

مره واحد بدوي راح يركب أسنان فقال له الدكتور بـ 4000 ريال فقال البدوي : أنا ملاقي رأ س كامل بـ 2500 ريال

فيه ثلاثه مجانين دخلوهم غرفه مالها بيبان ولا شبابيك ورسموا لهم باب وقال الدكتور افتحوا الباب والي يفتح الباب له جائزه راحوا اثنين يحاولون والثالث يطالع فيهم ويضحك سأل الدكتور الثالث يفتكرة اتعافا من الجنون قام سئلة مالك بتضحك قال المجانين عاوزين يفتحون الباب والمفتاح معايا

زول صغير غرق قال أنقذني يابابا تكسل أبوه يقوم قال روح ياعصمان انت شهيد .......

فيه واحد محشش عاوز ينفذ عمليه أنتحاريه في اسرائيل دخل بين اليهود طعن نفسه بسكين

بدوي رايح يتعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال البدوي: ذس إز ... تش ... أح

مشرف عدد الرسائل : 192 تاريخ التسجيل : 20/04/2010

اشكرك يا جميل ضحكتينى جامد ومكنش لزمنى
نكت لزيزة اشكرك واتحفينا وامتعينا وخاصة على اصحابنا
البعاد على فكرة انا منهم بياع التاكس جميله النكته دى يا عسل [ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

» لو عايز تموت من الضحك... يبقى تدخل تقرا النكت دى.. وتدعيلى
» لو عاوز تتجنن ادخل هنا
» ذكاء طفلة ادخل هنا
» نكت للكبار ادخل وشوف
» برامج رائعه ادخل هنا